Messages lancés dans le vide

J’ai besoin, une fois de temps en temps, de vider mon sac réutilisable, question de ne pas refouler ces mochetés qui se transforme en insomnie puis en ulcères. Alors voici mes vracs du jour:

Monsieur le chauffeur d’autobus, quand vous attendez au feu rouge et que vous avez légèrement dépassé l’endroit où vous embarquez habituellement les passagers, deux choix s’offrent à vous quand je cogne doucement à la porte: a) me laisser entrer parce qu’il pleut, par bonté ou par habitude et b) ne pas m’ouvrir la porte car je ne suis pas vis-à-vis l’arrêt. À noter que SI vous décidé de me laisser entrer, vous n’avez pas le droit de me faire la morale. Moi je dis: gardez votre haine pour les mamans qui entrent avec des poussettes immenses à l’heure de pointe.

Chère patronne, je t’aime beaucoup et, puisque le bureau est petit, mon partageons souvent notre espace personnel, mais la salle de bain ne sera JAMAIS une salle de réunion, prière de me laisser uriner en paix.

À la technicienne en informatique qui a son bureau à côté du mien, si tu refuses de régler mes pépins, peux-tu au moins me mettre administratrice de mon ordinateur pour que j’arrête de te harceler?

Au chauffeur de taxi: ton tarif il est trop cher si tu m’obliges à écouter ton hockey. Parcontre, si tu me mets du zouk ou si tu t’intéresses à mes goûts musicaux, je te donnerai un large pourboire, parce que la musique ça fait vibrer le coeur des clients.

Au vieux monsieur qui m’a laissé passer devant lui à l’épicerie car j’avais 8 articles et lui 103 (chiffre approximatif): votre gentillesse m’a fait sourire TOUTE la journée!

La margarine Becel or à saveur de beurre: C’est la MEILLEURE invention après la roue!